• L’Iran raye Israel de la carte

    L’Iran raye Israel de la carte


    Prenant tout le monde de court, les Iraniens ont vitrifié aujourd’hui Israël (à 7h59-GMT). La bombe iranienne, baptisée « AllahD1 » était donc prête, les inspecteurs internationaux avaient raison. Mais maintenant, il est trop tard pour se lamenter. Le monde entier va devoir apprendre à vivre sans Israël. L’Organe s’interroge sur sa survie.

    La nouvelle vient de tomber, Carla est sous le choc.
    La nouvelle vient de tomber, Carla est sous le choc.
    Déjà, ici et là, de grandes voix s’élèvent pour s’indigner contre la réponse iranienne, jugée « disproportionnée  ».

    Yann Moix, toujours aussi inspiré, parle d’un « nucléarolocauste d’ailleurs le titre de mon prochain livre que j’écris ce soir et qui sort demain », BHL d’une « nouvelle Shoah que le monde entier va payer encore plus cher que l’autre », Alexandre Adler d’une « secousse qu’il a ressentie jusque dans mon fauteuil chez Costes pendant mon onglet de 700 grammes pommes sautées montagne d’oignons  », Nicolas Sarkozy réfléchit pour sa part à une « piste de représailles franco-israéliennes ».

    L’animateur populaire Alain Finkielkraut n’hésite pas à appeler «  les jeunes Français à la levée en masse pour attaquer l’Iran sans plus attendre ».

    Partout, dans le monde arabe, c’est une joie mesurée. Comment les Palestiniens retrouveront-ils leur terre, si elle est radioactive, se demande le rédacteur en chef d’Al-Jaqaïdazeera.
    Réponse immédiate du président iranien : « On n’a touché à rien, c’est une bombe à neutrons. »
    Israël aura vécu 63 ans environ.
    Israël aura vécu 63 ans environ.
    Effectivement, les Israéliens sont morts, mais le pays est intact.

    Le mur a aussitôt été détruit, comme à Berlin en 1989, mais à coups de canon.

    Barack Obama a improvisé un discours quelque peu nébuleux où il explique, en substance, que le problème israélo-palestinien s’étant « réglé de lui-même », qu’il n’aurait donc plus « à me faire chier avec ces connards de Juifs et d’Arabes qui nous cassent les couilles depuis 50 ans avec leurs putain de frontières de merde ».



    En signe de protestation, les boutiques du Sentier ont baissé le rideau (pendant 10 bonnes minutes), ainsi que tous les programmes télé. Vers 8 heures, ce matin, il n’y avait plus aucune retransmission, tous les écrans étaient noirs.

    Seul le courageux Thierry Ardisson a tenu à insérer un petit écran sur la 4 avec son visage en larmes, « une animation flash qui n’a pas coûté grand-chose à sa boite de prod mais qui a quand même été facturée 150 000 € à Canal », nous révèle un stagiaire sous-payé depuis 12 ans dans la société de Thierry.
    Nègre 1 Juif 0
    Nègre 1 Juif 0
    Les agents du Mossad en poste partout dans le monde ont demandé à être protégés par les pays qu’ils surveillaient en promettant de remettre « tous les documents volés aux Renseignements depuis 50 ans ».
    Arthur, sayanim d’envergure, a exigé à être débriefé par « Nicolas Sarkozy en personne au vu de mon rang ».
    Malheureusement, une manifestation pro-iranienne improvisée qui passait par là ne lui en laissera pas le loisir. Les CRS repêcheront l’animateur populaire dans un arbre du faubourg Saint-Honoré, qu’il partageait avec plusieurs journalistes du Canard enchaîné, dont deux étaient déjà tombés du fait de leur grand âge.


    Aussitôt que la nouvelle a été connue, les bourses se sont affolées : la bourse asiatique a littéralement décollé (+ 220%), tandis que le CAC 40 cotait au plus haut depuis 10 ans (4908 points), date de la bulle internet. La dette française contractée sur les marchés financiers a disparu d’un coup, et un flux énorme d’argent frais a envahi toutes les places financières.

    « Il semble que le liquide était bloqué quelque part, comme dans Manon des sources », ironise Jacques Attali, fraîchement converti au catholicisme « d’un simple signe de croix  ». Il a revêtu devant nous sa tenue de cardinal, « achetée pour rien sur internet  ». « Attali, c’est italien », martèle le conseiller des princes, pizza dans une main, iphone5 dans l’autre.
    Alain est désormais très seul.
    Alain est désormais très seul.

    L’ONU a levé les sanctions contre l’Iran, pour la raison que « trop de pays auraient mis leur veto ».

    Alain Minc a été aperçu sautant dans un avion pour les Etats-Unis, « quasiment sans bagages », témoigne une hôtesse Air France, ravissante avec son chignon. Il courait en piaillant comme un petit poulet », ajoute-t-elle. "Son pantalon, qui ne tenait plus, semblait tâché."
    Selon Médiapart, Alain sautera dedans en slip mais aura son avion de justesse.



    Dernière minute !

    Nous apprenons de source fiable que Fillon a « éjecté Sarkozy de l’Elysée à coups de pompes dans le cul ». Le Premier ministre, humilié depuis des années, a poursuivi l’ex-chef de l’Etat avec un presse-papier en lui hurlant des insanités que nous ne pouvons répéter ici grâce à la loi Gayssot.

    « Il l’a quand même chopé à deux trois reprises et s’est lâché grave », affirme Claude G., petit employé sans envergure préposé à l’incinération des dossiers.


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